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November 07 11.7 日子过的百无聊赖,每天除了睡觉就是上网游戏,不知不觉的又很久没有更新BLOG...
在家的时候就更不愿意写这个东西,尽管有时会很手痒,心里很憋屈,
可是家里电脑的破速度让我不敢碰Q--ZONE和这个空间,每每光打开都要十几分钟,写完存不了,文字全丢失,那才是最郁闷的事!
在他学校陪他的这段日子,总的来说还是快乐多多,虽然有时会吵的很剧烈,但像极了过日子,也渐渐觉得能与彼此相守便是一种幸福了。看着他的喜怒哀乐,自己也多了许多情绪。似乎有些习惯了一觉睡到9点,起来简单洗漱一下,便又一头倒回床上,一边啃着士力架一边翻看南风或是其他什么杂志。累了,再睡去,直到被开门声惊醒,就见他拎了午饭回来了。手里东西刚放下就趴到床边在我嘴唇,鼻尖,额头上各留下一吻,之后便洗手端了饭来床边坐下。我会抢过装着饭的饭盒,一口一口的喂他吃,看着他吃的香我也满足,当然,有时他也喂我吃饭。这种日子真是惬意幸福。真想就这样长久下去...
可是吵起架来,我们就像仇人一样,呵呵,想起来就觉得很傻很好笑。哦,对了,昨天才刚刚吵过的。
我是真的太任性了,亏着找的是他,给了别人,我想早就把我大卸八块熬汤了。可是我就是死性难该,倔脾气一上来就混帐的很。也只有他还能一而再,再而三的容忍,容忍,容忍....
就算每天和他吵架打架,我也不想走,这不小心一住就住了半个多月。记得那天晚上我们回家以后,我们像往常一样在床上打闹着玩,我从背后搂着他,可是搂着搂着,眼泪就不争气的流了下来,真的特别舍不得离开他。他有天说,我这一走就不知道我们多会儿还能再见了,也许再也见不到了...我很难过的流泪,他也很伤心。可是我心里明白的,我是不会放弃他的,不会把他一个人留在中国,我一定要回来找他的,不然就想办法让他也走!!!!!!!~虽然有点难...:、(
哎,好沉重好沉重,一想到和他分开就会很惆怅。对了,我有去长春找我亲耐的“公”,她还是那样瘦小的样子,但是该丰满的很丰满,哈哈...不能说不能说,又想她了。哦,我从长春回来,MY HONEY还来哈找我玩了好几天呢,可惜没怎么去市里玩,因为天很冷。遗憾。
前几天看了学友录,真是想大家呢,而且做梦梦到了好多人,虽然很乱,但每个人都记得很清晰~~~什么时候能再见啊???我想你们了! October 13 学了怎样放图在文字旁
有时候真讨厌MSN这个繁复的东西, 逼的我甚至都已经申请了新浪的BLOG。 然而用了比较久的这个又有些放不下~ 真是不知道如何是好! SORRY HONEY
October 12 熬过了10.1的假期
October 11 真正爱你的男人(转自~❤❤蜜糖小然๑۞๑ 泡❤❤~)
LOVE PUNK
October 02 10月2日 今天有把合同传真回去,并且听说走的时间大概是11末或是12月初,心里顿时又喜又急。其实我想还是早点走来的痛快,说的好听早去早回,说不好听了就是早死早超生... 那么接下来的两个月我该做些什么事?突然茫然的很。感觉自己像极了无业游民,待业青年。还没工作,便早早的幻想到了工作的辛苦和劳累,也不知道这些感觉是从何而来。
他为了能多陪陪我,也大老远的跑了回来。其实他有多爱我,从他的言行我体会的真真切切。我特别的依赖他,有了他以后,明显感到自己懒惰了,他让我觉得有他在,我就可以过饭来张口,衣来伸手的生活,其他的一切都不由我操心。虽然我们经常吵嘴,但和他一起我总觉得是我的幸福,我一直祈祷这样的幸福会有一辈子。他为我所做的改变,我全看在眼里,感动在心,平时我总是嫌他这个那个,但我心里却一直觉得他很优秀,很上进。虽然他还算不上博学多才,但我觉得他还是挺有心思的。真的,和他在一起真的让我觉得塌实。还记得暑假他回来前,我们大闹了一次分手。忘记了起因,似乎与他玩游戏也很有关系。我只记得自己哭的很凶,问他有没有想过工作,有没有想过以后的生活...他很干脆的回答我没有。当时心里真的咯噔一下,感觉像从高处掉下来一般!我说,不管我们分不分,他都该为以后做做打算了。其实,我也没对他放弃游戏抱太大的希望,可是另我惊讶和感动的是,这学期他竟一次游戏都没有玩过,而且很用功的学习。他的举动让我突然特别有信心和他一直走下去,不为别的,就为看看他给我的承诺是怎样实现的。
夜很深了,他偏要陪我,现在又拼命催我睡觉,扰的我什么都写不下去。我干脆关了MSN,呵呵,他一定又要生气了!哎...其实有时候他太关心我也是挺麻烦的,搞得我该做的事都做不了。
好了,睡吧睡吧!晚安,亲爱的!
September 25 好突然!18号,我都蒙了,居然说我合同下来了!
我都有点不记得几时面过什么,
合同上说10月15号前就要到那个国家,
突然有点不能接受,
真的,太突然了!
我原本以为我已经和那里无缘了,
而且已经不再向往那里的。
现在要我如何是好?
我不想离开...
我的亲人,我的朋友们,我的他...
这一切的一切,我如何放的下?
可是我知道,我真正独立的生活就要开始了!
我想,就算是我走的再远,是我的,永远都不失去!
朋友会再见的,我们会彼此挂念,
就算曾经有过不开心,
当我们想到彼此的时候,记得的都是彼此的好...
真没想到在这个让我失望学校会遇到这么多让我爱的朋友。
他们的真实吸引我,让我也活的很本色。
呵,曾经的203,10姐妹...现在睡在下床和对头的好姐妹...
还有已经工作了的他(她)们。
包括新搬来的我的小宝和“男人”,
面试结识的死党....
真的有好多好多啊!真骄傲!
我亲爱的他,
我从来不怕他会离开我,
因为我一直对他很有信心,
坚信他对我的爱。
可是,如果我走那么远,还要走那么久...
不知道时间会不会把我们一切的开心记忆都磨灭!
我缺乏安全感,遇到离别更甚。
他答应要养我,也为我做着改变,
很感动,也信心满满的等待着结果。
而结果会是如何呢....
很期待他给的惊喜也很害怕中途的变革。
但我现在只知道,我很爱他,我会等待结果...
要走了,其实最放心不下的是爷爷。
如果说我两年回不来,真不知道爷爷接受不接受的了。
疼爱的孙女要一个人走那么远,
那么久都不能看他老人家,
希望爷爷要体谅!
爸爸妈妈,我要独立了,我长大了!
我会努力的做到最好!
我要让你们幸福....我很爱你们!
很乱很乱,
越写越乱,越想越乱!
很恍惚,像做梦一样...
我真的就要离开了?????
我想这是个梦,可它是吗?
恍如隔世
August 09 8.9我的电脑已经与我顽强抗争了近2周了!
今天终于让我抓住了它的疏忽,
我借机上来看看我的SP,许久没来了,晃如隔世啊!哈哈哈...
偷偷看了NO的空间,写的让我很心疼,才猛然意识到,我们的大学生活就这样提早结束了?!
我要回去送她,送她离开她爱的家,踏上自己新生活的路.
还记得和Y喝多的那天,我说了一直藏在心里的话...那天好象真的喝多了,
但我说过的话,我却记得那么清晰!~~~
开学近在眼前,只剩我和宝贝儿相依为命了,呵...
我们还真是坚强呢!
大家都要加油,为自己,也为我们再一次的相聚! August 02 呵~
7.26看到那个女人怀中的孩子,
我突然也想要个孩子了!
一个我和他的孩子,漂亮的乖孩子...
男孩儿也好,女孩儿也好,
只要他/她是属于我们俩的宝贝! 送给所有来这里的朋友 (转自别人的空间)
July 24 高中的她们我想我是太怕寂寞了,
只有坐在或走在她俩中间的时候,
才感觉安全,才觉得自己真的在其中.
其实我知道,
我们没有什么过不去的坎儿.
我知道,是我太在乎了!
一直没有记录过我们的点点滴滴,
总感觉写下来的东西已经过去了!
虽然我知道,我不会失去她们.
但很多时候却觉得她们更需要的是彼此,
而我呢?不知道该给自己怎样的定位.
难道真的仅仅是因为我有男朋友?
这样便与大家有了距离么?
可是我真的很尽力了,尽力多与她们接触.
可有时候会觉得被排斥!
我想的太多了吧......
她们是不会抛弃我的,不会离我而去的!
我一直坚信是这样!
真觉得自己可以为她们做任何事情...
真的很爱她们.
有她们在的感觉真的很好!
可以放肆的笑,痛快的哭...
高中什么都过去了,快乐的,悲伤的...
只要她们还留在我的生命里,很知足!
July 14 对不起,我爱你!武赫到底有什么错?为什么要让他过这样的生活?
为什么要让他孤独的等待着死神将他的生命夺走?
看着他孤独的背影和那默然的面容...
我知道,他渴望生命!
他渴望有更多的时间和他爱的人们(姐姐,小鱼,恩彩...)在一起,
去保护他们,去照顾他们!
哪怕只是静静的看着他们都可以!~~~~~
可是老天太不公平,连最后的时间都不让武赫活的幸福!
真的会有这么惨的人么?
一出生便因不可抗拒的原因被抛弃,生活在孤儿院,
有幸被人领养到澳洲,却惨遭第二次的抛弃!
在澳洲流浪长大的他终于遇到了心爱的女人,
那女人却因为钱也狠心将武赫抛弃,准备和一大佬结婚.
婚礼来临,武赫无力阻止,便默默的接受和祝福了她了!
不料在婚礼上他为救心爱的女人,替她挡了子弹...
一颗无法取出的子弹深深留在了武赫脑袋里,
于是他的生命注定变的短暂了!
为什么会是这样?
难道这是上天给武赫的教训?
是不是在告诉他不应该对感情那么认真?
专情只落得命短!
不想看武赫那样痛苦的生活着,于是他死了.
他称自己是垃圾,可我却没见过这样有感情的垃圾...
然而有些人活着,是不是连垃圾都不如?
可怜的武赫,怀揣着对生身母亲,
那个毫不知在这个世上有武赫存在的,
曾遭丧子之痛的"可怜"女人的仇恨归来,开始了自己的复仇!
武赫,这个可怜的孩子,
傻傻的一头扎进自己制造的仇恨里.
妈妈越是爱她身边的那个她当做钻石般爱护的孩子,他越是恨...
是啊,他失去的太多!一切对他也太不公平了!
直到他离开,都没能叫那个女人一声"妈妈"!
但他知道了事情的真相,也开始对妈妈不再有恨,安静的去了!
在他生命的最后他得到了真爱----一个单纯的肯为他殉葬的女孩儿.
这,也许是对他唯一的安慰吧!
我想,如果可怜的武赫泉下有知,能与恩彩相见,
他也会心满意足的忘掉这尘世的一切恩恩怨怨,
而含笑九泉吧!
(在他即将离开这个世界的一瞬间,他似乎听到了妈妈亲切的呼唤..."我的宝贝儿子,武赫..."我亲爱的武赫,他是笑着离开的...)
July 10 分手记我们还是分开吧!
我给不了你幸福,对不起!
分手就说分手,
干吗要用这么俗的分手套路话?
是,我很爱你.
但在我苦苦的挽回后,
你还是那么决绝,我心碎...
我捧着我七零八落的心独自面对今后的生活.
身边少了一个人,真的好孤独!
但我会学着坚强的.
说什么为我好,说什么肯定后悔...
你是在折磨自己,
还是在折磨我?
爱,让每个人都变的自私.
我更甚而已?!
记得那次...
你扶我下楼,替我开车门.
你同我坐车后座,
你亲吻了我额头,说,
对不起,我会好好爱你!
原来相同的话,用在不同的场合,
意义却相差这么大.
承担责难与推卸责任只在一念之差...
其实我真的可以放弃的,
现在的我们,
像你说的一样不快乐不幸福.
听着你说的这些我就够了!
我承认,我很失败...
很乱很乱,不知道要怎么写下去了!
以某位智者的话做为结束:
爱情并不复杂,
来来去去不过三个字,
不是你好吗,我爱你,我恨你;
便是对不起,算了吧!
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