婷's profileεїз*゚¨゚゚・✿.。.天羽.安宁☜ ☞PhotosBlogLists Tools Help

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    November 16

    搬家咯~~

    在許久的掙扎后,終于毅然決然的選擇了搬家!~況且對這裡真的事很失望的。但住了這麽久終歸是有感情的,所以還是會回來看看。新傢地址如下:
    歡迎各位來訪!!!
    November 07

    11.7

         日子过的百无聊赖,每天除了睡觉就是上网游戏,不知不觉的又很久没有更新BLOG...
    在家的时候就更不愿意写这个东西,尽管有时会很手痒,心里很憋屈,
    可是家里电脑的破速度让我不敢碰Q--ZONE和这个空间,每每光打开都要十几分钟,写完存不了,文字全丢失,那才是最郁闷的事!
        在他学校陪他的这段日子,总的来说还是快乐多多,虽然有时会吵的很剧烈,但像极了过日子,也渐渐觉得能与彼此相守便是一种幸福了。看着他的喜怒哀乐,自己也多了许多情绪。似乎有些习惯了一觉睡到9点,起来简单洗漱一下,便又一头倒回床上,一边啃着士力架一边翻看南风或是其他什么杂志。累了,再睡去,直到被开门声惊醒,就见他拎了午饭回来了。手里东西刚放下就趴到床边在我嘴唇,鼻尖,额头上各留下一吻,之后便洗手端了饭来床边坐下。我会抢过装着饭的饭盒,一口一口的喂他吃,看着他吃的香我也满足,当然,有时他也喂我吃饭。这种日子真是惬意幸福。真想就这样长久下去...
       可是吵起架来,我们就像仇人一样,呵呵,想起来就觉得很傻很好笑。哦,对了,昨天才刚刚吵过的。
    我是真的太任性了,亏着找的是他,给了别人,我想早就把我大卸八块熬汤了。可是我就是死性难该,倔脾气一上来就混帐的很。也只有他还能一而再,再而三的容忍,容忍,容忍....
       就算每天和他吵架打架,我也不想走,这不小心一住就住了半个多月。记得那天晚上我们回家以后,我们像往常一样在床上打闹着玩,我从背后搂着他,可是搂着搂着,眼泪就不争气的流了下来,真的特别舍不得离开他。他有天说,我这一走就不知道我们多会儿还能再见了,也许再也见不到了...我很难过的流泪,他也很伤心。可是我心里明白的,我是不会放弃他的,不会把他一个人留在中国,我一定要回来找他的,不然就想办法让他也走!!!!!!!~虽然有点难...:、(
       哎,好沉重好沉重,一想到和他分开就会很惆怅。对了,我有去长春找我亲耐的“公”,她还是那样瘦小的样子,但是该丰满的很丰满,哈哈...不能说不能说,又想她了。哦,我从长春回来,MY HONEY还来哈找我玩了好几天呢,可惜没怎么去市里玩,因为天很冷。遗憾。
    前几天看了学友录,真是想大家呢,而且做梦梦到了好多人,虽然很乱,但每个人都记得很清晰~~~什么时候能再见啊???我想你们了!
    October 13

    学了怎样放图在文字旁

    我学了新的玩法!
    但自己笨拙,还不是很熟练~~

     

     

    第一次就失败了,

    有时候真讨厌MSN这个繁复的东西,

    逼的我甚至都已经申请了新浪的BLOG。

    然而用了比较久的这个又有些放不下~

    真是不知道如何是好!
     

    SORRY HONEY

    病毒与我坚强的意志作了殊死斗争,终于在病发的第三天将我拿下。
    各种炎症开始爆发,嗓子不再像前两天那样有撕裂感的疼痛。
    但它开始又疼又痒,时不时还让我疯狂咳嗽...好痛苦啊!
    突然我想到让我这样难过的罪魁祸首该不会是那可恶的什么消炎药吧?!
    吃了两次就让炎症都发了出来~~~~还要吃多久它才能消炎啊???
     
    在家已经过的没有时间概念了,
    居然把我亲爱的“老公”的生日当作了今天...
    SORRY HONEY!!!!
    I LOVE YOU SO MUCH....
     
    其实一直很懊恼没高二分班我们没有分到一起,这让我们凭空少了那么多相处的时间。
    我也和她唠叨,说我很想再重上一次高中,想再多点时间好好的和她,和她们在一起~~~
    那曾是多么开心的一段日子....虽然高中的生活对我来说就是和眼泪画了“=”
    我却那么的怀念那个时候~~~~~
    MD,R,在我生命中出现却有提早退场的FRIENDS,没有与我一起走到最后的朋友。
    其实我真的是用心对待了,只是可能我们所追求的东西不同。
    但是我依然想念,牵挂你们每一个人。
     
    我亲爱的“老公”,总是忘不掉我们一起坐在露天的台阶上啃着汉堡,却冻的瑟瑟发抖的我们...
    也总是忘不掉我心里憋屈的时候,你陪着我,听我碎碎念,任我大哭...
    更忘不了坚强的你也会趴在我肩上号啕大哭,我却无能为力~~~~
     
    你听到我要走的消息,叫我以后不要再发短信给你,说你不想理我!
    当时我真的很伤心,觉得你不理解我。不论我怎么发短信给你,你都没有回~~~
    却在之后的每个节日里早早的收到你的祝福...
     
    初中里,有S,有H,有Z~~~
    高中里,我不奢望留住每个朋友,有你,有F,有VI,很知足了!
     
    (总会有朋友说,你有那么多朋友,多我一个少我一个也都无所谓!听到这种说法的时候我都会很难过~~~因为每个朋友对我的意义都不同,但都很重要,缺少任何一个我的生命都会变的残缺...希望我亲爱的朋友们能够理解我,其实我也想在你不开心的时候能时刻都出现在你们身边...但我毕竟只是个普通人!只要你们知道我爱你们就足够了!)

    October 12

    熬过了10.1的假期

    其实都有点习惯了不愉快的假期,

    若不是有他陪我一起,
    我不知道我要怎么熬过这个我讨厌的节日长假。
     
    各种烂事搅扰着我,
    虽然每天都有他陪着,
    但我仍是莫名其妙的伤感落泪。
    他没有觉得我不可理喻,
    而是耐心的安慰。
    于是有他在就很安心...
     
    但我们仍然争吵...很厉害,谁都不肯低头。
    在他临走前的一天,
    我们在马路上很不道德的大吵到凌晨1点多~~
    可是第二天又和好如初。
     
    整个假期心情一直都不好,
    也没有什么值得心情舒畅的事发生...
    从小就害怕了过节,
    每个节日都会过的提心吊胆。
    甚至讨厌了过双休日~~
    似乎好过一段时间,
    但现在又复原了。
    没有关系,
    就快要解脱了不会再样下去了!
     
    以后的节日,各过个的好了!
    总算捱过了这几天....

    October 11

    真正爱你的男人(转自~❤❤蜜糖小然๑۞๑ 泡❤❤~)

    真正爱你的男人,不懂当你生气挂电话后应该立即打过来,过了若干小时后会发条短信问你消气了没有?如果你质问他为何这么久才打来,他会理直气壮地说,你生气时我的解释一定没用,等你的火消了,我的解释才有效果。 真正爱你的男人,很想很想你时,也会买玫瑰送你,傻傻地等着
    真正爱你的男人,当和你发生争执时,总是控制结尾,事实上你也清楚,这次是你有点无理取闹。 真正爱你的男人,总是叫你小姑娘,可是每次他做什么重在决定,却总想先听听你的建议。 真正爱你的男人,不喜欢玩具小熊,却一直把你送他的小熊放在床头。
    真正爱你的男人,当听到你对他讲很“酸”的话时,他反而会装得很正经,其实心里很甜很甜。真正爱你的男人,嘴巴都不甜,但是他的吻能传递他所有的热情。
    真正爱你的男人,总觉得有些话只说一遍就够了,因为你已经了解他的心,说得多了,他会觉得不珍贵。 真正爱你的男人,不会轻易当面对你说“我爱你”,因为他为你做过的每件事情都已经这么说了,除非在非常时刻,为了不让你无端地误解他。
    真正爱你的男人,如果不能经常见到你,他会让自己忙碌起来,为了不去想你,因为他知道一想你,将会一发不可收拾。真正爱你的男人,一下子说不出真正爱你的理由,只知道自己顾不上注意别人。真正爱你的男人,其实总惹你生气,你却发觉不了他到底做错了什么!

    LOVE PUNK

    很幸运的在2006年即将结束的秋季得了感冒?疑似感冒!

    搞得我头晕脑胀,似乎想发烧。

    上午开着电脑,搜了我想看的《越狱》,却还没有更新。

    之后呆呆的盯着屏幕,什么都没做。

    GREEN DAY似乎已经过了时,但我却爱上了他们。

    听着GREEN DAY,脑袋一跳一跳的疼的也很有韵律...

    突然觉得PUNK的感觉让我很有激情。

    也早在AVRIL刚出道的时候就开始关注她,

    但现在却有人说她是伪PUNK....可我还是很喜欢她~~因为她很美,哈哈~~

    肤浅,肤浅了一下!~~~但不管怎么说,就是爱上了它!

    PUNK让我病都病的那么有激情!:)

     

    October 02

    10月2日

          今天有把合同传真回去,并且听说走的时间大概是11末或是12月初,心里顿时又喜又急。其实我想还是早点走来的痛快,说的好听早去早回,说不好听了就是早死早超生...  那么接下来的两个月我该做些什么事?突然茫然的很。感觉自己像极了无业游民,待业青年。还没工作,便早早的幻想到了工作的辛苦和劳累,也不知道这些感觉是从何而来。
           他为了能多陪陪我,也大老远的跑了回来。其实他有多爱我,从他的言行我体会的真真切切。我特别的依赖他,有了他以后,明显感到自己懒惰了,他让我觉得有他在,我就可以过饭来张口,衣来伸手的生活,其他的一切都不由我操心。虽然我们经常吵嘴,但和他一起我总觉得是我的幸福,我一直祈祷这样的幸福会有一辈子。他为我所做的改变,我全看在眼里,感动在心,平时我总是嫌他这个那个,但我心里却一直觉得他很优秀,很上进。虽然他还算不上博学多才,但我觉得他还是挺有心思的。真的,和他在一起真的让我觉得塌实。还记得暑假他回来前,我们大闹了一次分手。忘记了起因,似乎与他玩游戏也很有关系。我只记得自己哭的很凶,问他有没有想过工作,有没有想过以后的生活...他很干脆的回答我没有。当时心里真的咯噔一下,感觉像从高处掉下来一般!我说,不管我们分不分,他都该为以后做做打算了。其实,我也没对他放弃游戏抱太大的希望,可是另我惊讶和感动的是,这学期他竟一次游戏都没有玩过,而且很用功的学习。他的举动让我突然特别有信心和他一直走下去,不为别的,就为看看他给我的承诺是怎样实现的。
            夜很深了,他偏要陪我,现在又拼命催我睡觉,扰的我什么都写不下去。我干脆关了MSN,呵呵,他一定又要生气了!哎...其实有时候他太关心我也是挺麻烦的,搞得我该做的事都做不了。
              好了,睡吧睡吧!晚安,亲爱的!
     
    September 25

    好突然!

    18号,我都蒙了,居然说我合同下来了!
    我都有点不记得几时面过什么,
    合同上说10月15号前就要到那个国家,
    突然有点不能接受,
    真的,太突然了!
    我原本以为我已经和那里无缘了,
    而且已经不再向往那里的。
    现在要我如何是好?
    我不想离开...
     
    我的亲人,我的朋友们,我的他...
    这一切的一切,我如何放的下?
    可是我知道,我真正独立的生活就要开始了!
    我想,就算是我走的再远,是我的,永远都不失去!
     
    朋友会再见的,我们会彼此挂念,
    就算曾经有过不开心,
    当我们想到彼此的时候,记得的都是彼此的好...
    真没想到在这个让我失望学校会遇到这么多让我爱的朋友。
    他们的真实吸引我,让我也活的很本色。
    呵,曾经的203,10姐妹...现在睡在下床和对头的好姐妹...
    还有已经工作了的他(她)们。
    包括新搬来的我的小宝和“男人”,
    面试结识的死党....
    真的有好多好多啊!真骄傲!
     
    我亲爱的他,
    我从来不怕他会离开我,
    因为我一直对他很有信心,
    坚信他对我的爱。
    可是,如果我走那么远,还要走那么久...
    不知道时间会不会把我们一切的开心记忆都磨灭!
    我缺乏安全感,遇到离别更甚。
    他答应要养我,也为我做着改变,
    很感动,也信心满满的等待着结果。
    而结果会是如何呢....
    很期待他给的惊喜也很害怕中途的变革。
    但我现在只知道,我很爱他,我会等待结果...
     
    要走了,其实最放心不下的是爷爷。
    如果说我两年回不来,真不知道爷爷接受不接受的了。
    疼爱的孙女要一个人走那么远,
    那么久都不能看他老人家,
    希望爷爷要体谅!
     
    爸爸妈妈,我要独立了,我长大了!
    我会努力的做到最好!
    我要让你们幸福....我很爱你们!
     
    很乱很乱,
    越写越乱,越想越乱!
    很恍惚,像做梦一样...
    我真的就要离开了?????
    我想这是个梦,可它是吗?
     
     

    恍如隔世

    很久都没有来过了...

    似乎遗忘了这个我依赖的角落,

    逃课来看了看,没有时间常留。

    只好闪过...

    August 09

    8.9

    我的电脑已经与我顽强抗争了近2周了!
    今天终于让我抓住了它的疏忽,
    我借机上来看看我的SP,许久没来了,晃如隔世啊!哈哈哈...
    偷偷看了NO的空间,写的让我很心疼,才猛然意识到,我们的大学生活就这样提早结束了?!
    我要回去送她,送她离开她爱的家,踏上自己新生活的路.
    还记得和Y喝多的那天,我说了一直藏在心里的话...那天好象真的喝多了,
    但我说过的话,我却记得那么清晰!~~~
    开学近在眼前,只剩我和宝贝儿相依为命了,呵...
    我们还真是坚强呢!
    大家都要加油,为自己,也为我们再一次的相聚!
    August 02

    呵~

    都有些不想关上电脑,
    舍不得这种感觉,这样放肆的聊天!
    好象只有在宿舍熄灯以后才有的情景.
    开学后,就该物是人非了吧!
    该走的都走了!
     
    真的好快,两年,就是这样过来的.
    还记得我们刚搬宿舍的时候,
    还丢脸的哭鼻子...
    好象天塌了一样!
    现在想起来都觉得自己好笑!
    可是现在想想,
    就算天真的塌下来,也会有人替彼此支撑着.
     
    呵呵,搞笑的猩猩脸,某两位的拿手好戏!
    超能哭的某几位,
    还记得你们像悼念她们三个一样的哭么?
    又哭又笑的事,只有你们能做出来!
    还有外表超骗人的爷们儿,
    居然是第一个飞的...
    爱研究美容的她,和专业扭臀的她...
    哈哈,想到都要笑出声来了!
     
    以丢脸为乐趣的人们---散了!
    但这不是结束,也许仅仅是个开始...
                 ......203

    August 01

    我就不明白了!

    一个破面有什么好要?
     
     
    我就可不明白呢!
     
     
    就为这生气,有意思!~~~~
    July 31

    为什么啊???

    为什么啊??为什么总是搞不会这个东东怎么个玩法??? 真是觉得伤脑筋呀!~~~~~越来越发觉自己太笨拙了!

    7.26


    看到那个女人怀中的孩子,
    我突然也想要个孩子了!
    一个我和他的孩子,漂亮的乖孩子...
    男孩儿也好,女孩儿也好,
    只要他/她是属于我们俩的宝贝!
    July 28

    7.24记

    我想我以后不会是个好妻子,
    我脾气倔强 又乏女子般的温柔...
     
    我想我以后也不是个好母亲,
    生性好玩耍的我自己都是一个大孩子,
    如何教育别人?

    送给所有来这里的朋友 (转自别人的空间)

    国王有七个女儿,这七位美丽的公主是国王的骄傲。             
    她们那一头乌黑亮丽的长发远近皆知。            
    所以国王送给她们每人一百个漂亮的发夹。             
    有一天早上,大公主醒来,一如往常地用发夹整理她的秀发, 却发现少了一个发夹,于是她偷偷地到了二公主的房里, 拿走了一个发夹。            
    二公主发现少了一个发夹, 便到三公主房里拿走一个发夹;            
    三公主发现少了一个发夹, 也偷偷地拿走四公主的一个发夹;            
    四公主如法炮制拿走了五公主的发夹;             
    五公主一样拿走六公主的发夹; 六公主只好拿走七公主的发夹。             
    于是,七公主的发夹只剩下九十九个。             
    隔天,邻国英俊的王子忽然来到皇宫,             
    他对国王说:「昨天我养的百灵鸟叼回了一个发夹, 我想这一定是属于公主们的,而这也真是一种奇妙的缘分, 不晓得是哪位公主掉了夹?            
    公主们听到了这件事, 都在心里想说:「是我掉的,是我掉的。」        
    可是头上明明完整的别着一百个发夹,所以都懊恼得很, 却说不出。            
    只有七公主走出来说:「我掉了一个发夹。」             
    话才说完,一头漂亮的长发因为少了一个发夹, 全部披散了下来,王子不由得看呆了。            
    故事的结局, 想当然的是王子与公主从此一起过着幸福快乐的日子。    
             
    为什么一有缺憾就拼命去补足?             
    一百个发夹,就像是完美圆满的人生,少了一个发夹, 这个圆满就有了缺憾;            
    但正因缺憾, 未来就有了无限的转机,无限的可能性, 何尝不是一件值得高兴的事!             
    人生不可免的缺憾,你怎样面对呢?             
    逃避不一定躲得过             
    面对不一定最难受             
    孤单不一定不快乐             
    得到不一定能长久             
    失去不一定不再有             
    转身不一定最软弱             
    别急着说别无选择             
    别以为世上只有对与错             
    许多事情的答案都不是只有一个             
    所以 ~ 我们永远有路可以走             
    你能找个理由难过 你也一定能找到理由快乐             
    懂得放心的人找到轻松             
    懂得遗忘的人找到自由             
    懂得关怀的人找到朋友             
    天冷不是冷 心寒才是寒 愿你的心都是暖暖的....             
    人的长大伴随着一些失落,人的成熟附带着一些伤痕.            
    好在有希望这东西,你总还可以去等;            
    好在人与人之间,距离产生美感;            
    好在生命里,快乐比痛苦多;            
    好在这个世界,还有很多美丽;            
    好在当你成熟的时候,你还不算一无所有!             

    朋友,在感情出现危机的时候,多给你爱的人一点时间,顺其自然吧
    July 24

    高中的她们

    我想我是太怕寂寞了,
    只有坐在或走在她俩中间的时候,
    才感觉安全,才觉得自己真的在其中.
     
    其实我知道,
    我们没有什么过不去的坎儿.
    我知道,是我太在乎了!
    一直没有记录过我们的点点滴滴,
    总感觉写下来的东西已经过去了!
    虽然我知道,我不会失去她们.
     
    但很多时候却觉得她们更需要的是彼此,
    而我呢?不知道该给自己怎样的定位.
    难道真的仅仅是因为我有男朋友?
    这样便与大家有了距离么?
    可是我真的很尽力了,尽力多与她们接触.
    可有时候会觉得被排斥!
    我想的太多了吧......
     
    她们是不会抛弃我的,不会离我而去的!
    我一直坚信是这样!
    真觉得自己可以为她们做任何事情...
    真的很爱她们.
     
    有她们在的感觉真的很好!
    可以放肆的笑,痛快的哭...
    高中什么都过去了,快乐的,悲伤的...
    只要她们还留在我的生命里,很知足!
     
    July 14

    对不起,我爱你!

    武赫到底有什么错?为什么要让他过这样的生活?
    为什么要让他孤独的等待着死神将他的生命夺走?
    看着他孤独的背影和那默然的面容...
    我知道,他渴望生命!
    他渴望有更多的时间和他爱的人们(姐姐,小鱼,恩彩...)在一起,
    去保护他们,去照顾他们!
    哪怕只是静静的看着他们都可以!~~~~~
    可是老天太不公平,连最后的时间都不让武赫活的幸福!
     
    真的会有这么惨的人么?
    一出生便因不可抗拒的原因被抛弃,生活在孤儿院,
    有幸被人领养到澳洲,却惨遭第二次的抛弃!
    在澳洲流浪长大的他终于遇到了心爱的女人,
    那女人却因为钱也狠心将武赫抛弃,准备和一大佬结婚.
    婚礼来临,武赫无力阻止,便默默的接受和祝福了她了!
    不料在婚礼上他为救心爱的女人,替她挡了子弹...
    一颗无法取出的子弹深深留在了武赫脑袋里,
    于是他的生命注定变的短暂了!
     
    为什么会是这样?
    难道这是上天给武赫的教训?
    是不是在告诉他不应该对感情那么认真?
    专情只落得命短!
    不想看武赫那样痛苦的生活着,于是他死了.
    他称自己是垃圾,可我却没见过这样有感情的垃圾...
    然而有些人活着,是不是连垃圾都不如?
     
    可怜的武赫,怀揣着对生身母亲,
    那个毫不知在这个世上有武赫存在的,
    曾遭丧子之痛的"可怜"女人的仇恨归来,开始了自己的复仇!
    武赫,这个可怜的孩子,
    傻傻的一头扎进自己制造的仇恨里.
    妈妈越是爱她身边的那个她当做钻石般爱护的孩子,他越是恨...
     
    是啊,他失去的太多!一切对他也太不公平了!
    直到他离开,都没能叫那个女人一声"妈妈"!
    但他知道了事情的真相,也开始对妈妈不再有恨,安静的去了!
    在他生命的最后他得到了真爱----一个单纯的肯为他殉葬的女孩儿.
    这,也许是对他唯一的安慰吧!
     
    我想,如果可怜的武赫泉下有知,能与恩彩相见,
    他也会心满意足的忘掉这尘世的一切恩恩怨怨,
    而含笑九泉吧!
     
     
    (在他即将离开这个世界的一瞬间,他似乎听到了妈妈亲切的呼唤..."我的宝贝儿子,武赫..."我亲爱的武赫,他是笑着离开的...)
     
    July 10

    分手记

    我们还是分开吧!
    我给不了你幸福,对不起!
    分手就说分手,
    干吗要用这么俗的分手套路话?
    是,我很爱你.
    但在我苦苦的挽回后,
    你还是那么决绝,我心碎...
    我捧着我七零八落的心独自面对今后的生活.
    身边少了一个人,真的好孤独!
    但我会学着坚强的.
    说什么为我好,说什么肯定后悔...
    你是在折磨自己,
    还是在折磨我?
    爱,让每个人都变的自私.
    我更甚而已?!
     
    记得那次...
    你扶我下楼,替我开车门.
    你同我坐车后座,
    你亲吻了我额头,说,
    对不起,我会好好爱你!
    原来相同的话,用在不同的场合,
    意义却相差这么大.
    承担责难与推卸责任只在一念之差...
     
    其实我真的可以放弃的,
    现在的我们,
    像你说的一样不快乐不幸福.
    听着你说的这些我就够了!
    我承认,我很失败...
     
    很乱很乱,不知道要怎么写下去了!
    以某位智者的话做为结束:
    爱情并不复杂,
    来来去去不过三个字,
    不是你好吗,我爱你,我恨你;
    便是对不起,算了吧!